Анекдоты (1)

Вопрос журналиста «Тиграком» к Красным Шапкам:
— Есть ли у вас проблемы с алкоголем?
— Нет, а вот без него…
(Blade-Mantis)

Новый лозунг Красных Шапок по поводу запаха: «Пусть моется тот, кому лень чесаться!»
(Blade-Mantis)

В одном ма-аленьком, но очень гордом заведении (название не разглашается по причине отсутствия оного) Тайного Города провели один незаконный эксперимент: за один столик посадили нава и чуда, между ними поставили стаканчик синтезированного «Golden Root» и покинули последних на 5 минут, предварительно запретив дотрагиваться до жидкости. Результат превзошёл все ожидания — участников эксперимента увезли эрлийцы. Врачи поставили диагноз: у нава — сильнейшее отравление, чуд — захлебнулся слюной.
(Bargest-Velp)

Сидят 2 рыцаря-наркомана под «Стимом».
— А почему это Гюнтера вчера не было?
— А меня жена не отпустила.
— Так. Всех значит отпустило, а тебя не отпустило?
(Брат Коитус)

Решил уйбуй Копыто получить ученую степень. Выбрал тему, накропал диссертацию, отправился в Ученый совет. Когда навстречу – «лас-вегасы».
— Куда путь держишь, уйбуй?
— Кандидатскую защищать.
— А какая тема?
— «Можно ли носить воду в решете».
— Фи. Совершенно ненаучно звучит. Значит, так, записывай «Проблемы транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
Уйбуй обрадовался, записал и двинул дальше.
Смотрит – у дверей Ученого совета уйбуй Кувалда мнется
— Ты чего тут?- спрашивает Копыто.
— Диссер защищать.
— А тема?
— «Влияние народных кнопочно-меховых инструментов на развитие религиозной мысли в России».
— А, понял – «лас-вегасов» встретил. А как до этого называлась?
— «На фига попу гармонь».
(Belor)

Сидит Егор Бесяев на краю ванны, стирает коврик для мыши. Заходит Доминга.
— Егор, ты чего???!!!
— Да, вот, поставил наикрутейшую версию Windows…
— И что?
— МЫШКУ СТОШНИЛО!!!
(Светлана)

Егор Бесяев наставляет молодых сотрудников:
— Сколько раз вам повторять: сломался принтер — кладите монитор на ксерокс!!!
(Белочка)

Сантьяга задумчиво теребит статую тварей Кадаф:
— Да не злопамятный я, не злопамятный. Отомщу и забуду.
(Белочка)

Красная Шапка бегает по горам и кричит:
— Виски, виски, виски!!!
— Где, где, где??? — заинтересованно отзывается эхо.
(Белочка)

— Что такое, черное и белое, время от времени взрывается?
— ???
— Моряны на минном поле.
(MasterSet)

Эрлийца спрашивают:
— У вас пациенты часто умирают?
— Нет. Как правило только по одному разу.
(MasterSet)

— Какая разница между дельфинами и черными морянами?
— Не помню точно, но по-моему на кого-то из них запрещена охота…
(MasterSet)

У фаты зелёного дома спрашивают:
— Кто умней , блондинки или брюнетки?
— Не знаю, лично я красилась и так и этак……
(Неслава)

Из приказа по Зеленому Дому:
«В награду за самоотверженную деятельность на благо Дома и в связи с очередным юбилеем со дня рождения ПРИКАЗЫВАЮ повысить уйбуя Копыто в звании, присвоив ему внеочередное звание УЙБУЯ КОЛЕНО. Королева Всеслава.
(Jorian )

Песня Кинчева «Доктор Буги» рассказывает о нелегкой судьбе личного медика предыдущего комиссара Темного Двора.
(Jorian )

Эрлийские национальные медицинские инструменты: нож и вилка.
(Jorian )

КТО В ТАЙНОМ ГОРОДЕ КАК УПРАВЛЯЕТ АВТОМОБИЛЕМ.
1. Приставник в крайнем левом ряду на скорости 40 км/ч размышляет, не слишком ли быстро он едет.
2. У людов в автомобиле по 2 руля. Настоящий — тот, за которым баба.
3. Хван на скорости 120 км/ч сидит к рулю спиной и разговаривает с пассажиром на заднем сиденье. Выпрыгнуть на полном ходу, если что, он всегда успеет.
4. Чуд несется по МКАД на скорости 200 км/ч, думает, кого бы еще обогнать. А рядом бежит гарка, делая вид, что случайно тут гуляет.
5. Красная Шапка в 5 утра на Кутузовском пытается проехать между двумя… Триумфальными арками, громко возмущаясь, что еще вечером ничего подобного на Варшавке не стояло.
6. Конец едет на заднем сиденье. Он слишком занят, чтобы вести автомобиль: он думает о бабах!
(Jorian )

Совещание Красных Шапок. Фюрер говорит:
— Завтра человские ларьки пойдет громить десяток уйбуя Лопаты.
Все начинает дико хохотать. Фюрер спрашивает:
— Ну и что тут, мля, смешного?
— Да нам вчера Кортес четыре часа анекдоты рассказывал, а потом объяснил, что смеяться надо после слова «лопата».
(Jorian )

Идут «лас-вегасы» по улице, видят-две феи.
— Девушки, а у вас аськи есть?
— Нет.
— Жаль, а то бы познакомились.
(Мерит)

Только что получивший укол Золотого Корня чуд приходит в Московскую обитель:
— Доктор, скажите, я жить буду?!!!
Доктор Раттус оптимистично:
— Жить, батенька, будете плохо, но недолго!
(Гарка Летяга )

Пьяный масан темной ночью подался в ботанический сад, подышать свежим воздухом, цветочки понюхать, а может еще за чем-то. Идет, качаясь, по тропинке, спотыкается и падает в какие-то кусты. Начинает подниматься — и вдруг что-то большое и тяжелое наваливается на него и прижимает к земле. Ошеломленный масан ощущает, как в его тело медленно впиваются длинные иглы, от испуга и неожиданности он теряет сознание, но в последний момент успевает послать ЗОВ: «Помогите, высушивают!» Очнулся он от сильного пинка: «Вставай, пьяная морда, хватит с кактусом обниматься».
(На Хаг)

Раздобыли красные шапки хорошего виски, пошли в Лосиный остров, культурно отдохнуть на природе. Сидят на травке, пьют и закусывают. Вдруг слышат тяжелый топот, и из кустов вываливается приставник с криком: «Чучело Гомори ожило и ищет похитителя четвертого левого клыка!» Бросив все, красные шапки спешно лезут в ближайший канализационный люк. С поверхности доносятся звуки борьбы. Через некоторое время осмелевшие шапки выходят на поверхность, а там – ни приставника, ни виски, ни закуски.
(На Хаг)

Вчера, на местном стадионе, КШ проводили свой командный турнир -каждый десяток боролся с пьянством. Победило пьянство. Матч-реванш состоится на следующей неделе.
(На Хаг)

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок , но не у масанов.
(Хван Хельга)

Поймали навы гиперборейца и решили его допросить. Пытают, а он молчит. Сантьяга звонит Кортесу – «приезжай, помоги!»
Кортес приехал в Цитадель, одел перчатку с пилой, и заходит в подвал со словами: «Таксидермиста вызывали?»
Гипербореец: «Я все скажу, скажу, только уберите его!»
(Змеюка )

После тысячелетий врачебной практики эрлийцы наконец создали боевое заклинание — «поцелуй проктолога». Оно вводит атакованному в прямую кишку полтора литра этилового спирта и телепортирует в человский вытрезвитель.
(Змеюка )

Птиций привел домой фею отправил в ванну сам в спальне раздевается вдруг скрежет балкон ломается вваливается моряна в боевой шкуре — КШ наняли. Рев, грохот, моряна на конца смотрит не ласково.
Птиций (почесывая пузо): А вот пижамку, дорогая, надо снять!!!!
(Гуляка)

Решили Великие Дома послать мирную делегацию в школу Китано. Кто пойдет?
Навы: Нас мало, мы не можем рисковать.
Люды: У нас маги только женщины, эти якудза с нами серьезно разговаривать не будут.
Чуды: Ну как всегда, эти не могут, те не могут, а мы, что, рыжие?!!!!
(Арисса)

Ночь. Окраина города. По темной улице идет хрупкая красивая девушка. Вдруг из подворотни выходит здоровый мужик с ножом.
— Здравствуй, девушка, я маньяк.
— Здравствуй, труп, я моряна.
(Арисса)

Три лучших способа самоубийства в ТГ:
1. Назвать чуда людом
2. Назвать нава гиперборейцем
3. Рассказать анекдот про блондинок в Зеленом Доме!
(Арисса)